開始‧旅程‧宿命‧終焉...

在一首Life is struggle 之中，結束這群人們在17 歲的青春記憶。

讓我印象最深刻的是張家瑜（飾王丁築）演唱《雨後的彩虹》這一首歌。帶動每個人物的時間流動。:)

Dear all:

　　那時我去藝博會投履歷，那是有一位老闆對我這個行為有點不以為然，他對我說：「一間小畫廊，兩個人可以撐起來；一間大畫廊，五個人，就是一間相當龐大的畫廊了。」我是沒有辦法確定他是不是在跟我唬爛，不過我想這個領域的確是沒有我想像中的開放？！先摒除科系的問題不談，我現在真的感受到人脈的重要性... 用一個例子舉例：今天在你有資金的情況下，想要自己創業，第一時間，你會想要找的合作夥伴是誰？我想，不會立刻找素未謀面的生人吧？所以我現在在想，這個領域是否也是如此呢？再者，若是一間畫廊真的不需要太多的人力，也就是在這個圈內的流動性不高。如果今天A 先生決定開一間畫廊，需要找一個人手協助他，第一時間，我想他會先詢問他認識的藝術家老師（也許有在藝大兼課？）是不是有推薦的學生，並且有意願進入畫廊界的。我以為光是這麼一個層面，我就不會是第一人選了？當然，也許一切是我的被害妄想也說不定？請你判斷一番。:P

　　也是因為投遞地不若想像中順遂，所以在台北的末三天，陸續找了S、M、C談談此事。結果他們三位皆提出：「是否我該繼續升學呢？」進而成為他們的「圈內人」。

　　先說說當時我不想立刻再往上面念的原因有二。其一是我的對外說辭：「因為我總認為要有實務經驗之後，當我自己覺得需要再進修時才進修，才有那個念書的意義，或是出於升遷的考量，才是繼續往上念的正確態度。」其二，我一直沒有跟他人說過（最近有說過了）：「其實我自己是很期許自己，如果要再去念那個學位，那麼我希望不論是學費也好，生活費也好，不敢說全部，但是我希望其中有一小部份，是自己出的。」不知道你會不會覺得這種話竟然會從我嘴裡說出來？！XD

Glee Cast - I Dreamed a Dream

I dreamed a dream in time gone by
我夢到往日的一個夢
When hope was high

五月天—突然好想你

詞曲：阿信

最怕空氣突然安靜　最怕朋友突然的關心

　　近日特別有感覺。其實每次留下一些對社會的觀察或是評價的時候，都是希望可以獲得一些feedback，可以一起討論一些議題。以前，我對社會也是漠視的。因為也是覺得自己的力量有多大？哪有可能造成什麽影響？而且這個社會不就是如此嗎？充滿了不公不義，能期待他有改變嗎？的確，也許它很難改變吧？但，後來我卻覺得如果因此而不去反省、拒絕思考，那我們豈不是就保持著掩耳盜鈴的心態在這個地方苟延殘喘嗎？

　　那天，有人說：這些反省的話語，都是那些不需為生存煩惱的人們在做的事情。是啊，現在我的確也是閑閑沒歹誌，因此願意花心思、腦力在這些其實跟我們生存無太大關聯的事情。在這裡，又可以提出一個疑問：為何在你想辦法生存的時候，就只能看到眼前的東西了呢？過於理想是我，所以我思考、反省。你呢？當你吃飽喝足穿暖了，真的就會開始進行這些動作嗎？也許這時候，該改口問說你還能（或是願意）動腦嗎？

　　E 與我在等公車的時候開始討論「人」。一路上，我們從人性開始說，講到了社會、二元、多元…... 一路到時間的制約性、對當代的反思…… 不得不說，真的相當過癮，我們就站在高鐵票閘前說到欲罷不能，若不是他趕著搭高鐵，我想我們可以再討論個半來個小時以上。在這個互相辯證的過程中，我很感動，因為這一個也是彼此分享的過程。沒錯，也許你其實也是有想法的，但卻擔心著些什麽而不說出口。也許怕被貼標籤：再撕下來就好。也許怕彼此的情誼因此而生變：這彼此的情感也過於薄弱。等…… 何必。

　　莊子說：「不必辯論，如果真的是真理，不辨自明。」我們不是在辯論，因為我們根本還不清楚自己到底明白什麽是自己該相信的，在這個最美好也最糟糕的年代，什麽才是「真」，我們真的充滿正向地前進了嗎？期待您的Comment. :)

　　在版上看到被異男忘的主角現身說法提問覺得非常稀奇。看完他的文章，深深覺得這個男生是一位很有心的孩子。很努力替喜歡自己的那個男生想辦法，畢竟自己的性向也是沒有辦法改變，因此不會「愛」上那個男生。不希望那個男生因為自己而耽誤了，卻又不想要兩人因此而形同陌路。真的，是一位體貼的孩子。:)

　　可是呀，天底下的事情往往是沒有這麼可以讓人稱心如意的。想占盡所有便宜吶，哪有那麼好康。是的。我不認為這樣是好事。尤其是對那個如果確定正在喜歡著你的人。也許有人說何必如此，依舊當個朋友也很好啊。如果能這麼簡單就把感情回歸到「朋友」，那也就罷了，但我覺得很難，至少對我而言。如果有那麼簡單，當初也就不會那麼喜歡一個人。

　　也因為安逸如此，所以我思考到了在安逸之中誕生的死亡。

　　眾所皆知華文世界避諱談到「死亡」這個字眼。（其實國外月亮沒有比較圓，他們也同樣避諱啊。）更由於我們的孔老夫子說過：「未知生，焉知死。」但不談死，我們就可以完整知道「生」的意義了嗎？不談死，是不是我們只是假裝聽不見，看不到呢？但它不代表不存在。每天每天，甚或每分每秒，都有人在死去。死亡，是這麼靠近我們。有時候，在某一個闖紅燈的十字路口，也許你就感覺到，就這樣跟它交錯而過。

　　在這個人被異化到一個不可思議境界的社會，我們真的知道「生活」、「生命」的意義嗎？當生活中出現了一件小事（也許是一頓大餐，也許是一張折價卷……），竟然可以讓你開懷大笑，是不是反而應該省思：我們竟然因為如此小事就感到如此滿足？！對哪些沒有異化的人們來說，感到不可思議。表示我們平時的生命充滿著多少無奈或是苦痛。（BTW, 我並沒有要推崇自殺的意思…… 反自殺生命線專線：自行Google，感恩）

　　首先，我沒有買那些有的沒的，所以沒有受到傷害（？），也就覺得沒什麼。也沒有看那段兩人之間的口水PK，所以我管誰是鄉愿誰是邪惡，干我屁事。再來，也沒有加入那些有的沒的反X粉絲團，當下甚至有想要封鎖這些邀請訊息的衝動，一樣，干我屁事，污染我的介面。

------

　　事件一：今天傍晚從家附近的火車站要去補習，突然被搭訕（不是帥哥，所以不用跟我拿真相）。他說：「我要回新竹，但是身上錢不夠，可以借我錢湊一湊嗎嗎？」很不巧，我身上只有五十元的銅板（是真的，因為我中午吃MOS 把最後的一張百元鈔用掉了！）我只好說：「我只能給你二十元，因為我來回需要三十元的車資。」他能說啥？那我也就大方地補助了他二十元的返鄉車資。

　　事件二：到補習班之前先提錢去小七買個東西吃，然後再去買最近覺得非常好喝的85黑糖鴛鴦咖啡。小七結完帳出店門口，手上除了食物外，還有找開的鈔票一疊以及一張發票。很巧，這個方向的綠燈亮了，但是我只放好鈔票而已，發票還沒放進皮夾。又很巧，前方有街友在收發票，以一種非常瀟灑的風姿（無誤）將發票給後，我轉身過馬路去買我的咖啡。

Roméo et Juliette - Ouverture

Toutes les histoires, commencent pareil
Rien de nouveau sous la lune
Pour qu'une étoile s'éteigne

　　走在文化中心旁的綠蔭下，其實每次到單位去能看見這麼一片清澈安穩的綠色，我總是充滿了感激並且對他們道早安。過了今日之後，不知道他們會不會想念我的呢喃？以及每次過馬路最喜歡站立的那個地方，總是飄落如雪一般的小黃花，我是假仙的，自以為這是有某種程度的美感。沒有人的那個角落，不過就是一片等著被清潔隊打掃的空地。我會想念這陣子以來，每每經過的這幾個地方...

　　對於某單位、某想法、某手段、某件事... 我都會用心記住，在這裡發生的一切，學到的那些。如同跟姐姐們說的，絕對不是因為「人」的緣故而離開，而是自己仍舊無法放開某堅持、某面子。再者，對於一個單位的制度是否良好與否我是很在意的，不是說我是一個墨守成規之人，但有些大規則就是應當白紙黑字寫清楚。剩下來的，才是那些彈性空間。明白那個時候在做的事情其實是「藍海」，有著寬廣的前（錢？）景。但我也受夠了漂亮話的一切。但一個單位沒有給予底下的人一種保障，或是保障沒有達到最低標準，我懷疑我為此盡心盡力的原因在哪裡？我為五斗米折腰，但彎腰時我有某尊嚴、某原則...

　　對於我所接洽的老師們，其實我很多時候對他們是很抱歉的，並不是由於我想推薦的東西本身不好，而是這個東西真的很棒，我覺得那個上位的某人能夠想到真的很厲害，抱歉的原因在於我還是沒有辦法相當流暢地告知他們需要的理由。一直，是個過於坦白的人，只要人家對我一點點好，我很快就可以掏心掏肺。老師有問題，我第一時間想要幫他們解決，對某單位來說，沒有，必要。

　　自己是個慢熟的人，自己不喜歡被催促什?，所以當然也不喜歡催促別人。選擇的權利一直在彼此的手上，我可以選擇老師，老師也可以選擇我，是互相、彼此的。想要完成目標，對我來說，就是建立彼此的信任，就是如此而已，沒有辦法接受只看結果的思維。究竟我們是在建立人脈，還是在消費人脈？

和他的一段，像個築到一半的水壩，此生不能全力完成，只能放手遠行。然而那半途而廢的水壩，從記憶的比方望去，依然像是水荒大旱多年那樣灰而枯竭的等待。

往後一生我過得非常重複：總是一樣的循環——悶死「他」的前一刻讓「他」見幾分鐘天日，「他」若想在外面自由待著，死命也得把「他」拉回身體裡。禁閉「他」。

— 張亦絢《性愛故事》

F.I.R—荊棘裡的花

作詞：阿沁、施立╱作曲：阿沁、陳建寧

我　像散落在野地裡的沙
喚　也喚不回了過往